Rovnováha

Měli bychom všechno říci matce?

V době, kdy mluvíme pravda, zůstává obtíž skromností nebo strachem: oslovte upřímně toho, kdo nám dal život. Správně nebo špatně?

Když přemýšlíme o naší matce, často se vracíme spousty důvodů. Proč to říkala? Proč neříká nic? Proč vůbec nehovoříme o "srdci ke srdci"? Ale protože je to náš první předmět lásky, samozřejmě! A jako takový, naše vztahy jsou nutně poznamenány jistou emocionální nejednoznačností. Stejně jako: "Miluji tě tolik, kolik tě nenávidím, protože jsi mi nikdy nedokázal dát to, co jsem chtěl: všechno!" Proto touha, někdy ohromující, ji tlačit, aby to konečně udělala způsobují. Ale to je dostatečně milující nebo naprosto bolestivé, člověk vždycky přichází ke stejnému závěru: není snadné spustit. Ze strachu z toho, že jí ublížím, zarmoutil ji nebo dokonce šokoval ... Důkazy nezralosti, špatně řezané šňůry? Někdy ano. Zvlášť, když člověk dává přednost mlčení, aby si udržel své postavení moudrého dítěte. Ale většinu času, ne. Naopak. Podle Claudie Fliessové by psychoanalytik, který se obával diskutovat se svou matkou, by byl spíše normální. Někdy dokonce doporučujeme. "Pokud dnes víme, že ve většině případů jsou slova lepší než ticho, faktem zůstává, že nikomu nemůžeme nic říkat. "Kdykoliv a kdekoli." Existuje vždy cesta a způsob, jak se vypořádat s druhým. A co říkáte, mluvení s matkou vyvolává určitou rezervu a jistá opatření, "říká odborník , Takže, tváří v tvář, zkus nebo ne riskovat? Dejte do slov zla nebo je vložte na zadní hořák? Všechno závisí. Od vás. A co chcete říct.

"Zajímalo by mě, kdo jste"

Že některé části jeho historie se zdá tajemné, nebo že člověk prostě chce vědět víc, otázka se často spálí rty: „Kdo jsou ti Řekni mi něco o cestě, kterou jste ujeli ?.“ Fantasy široce sdílené ... ale nakonec malá konkretizace. „Třicátých a čtyřicátých let, které mám konzultace obecně vědí velmi málo o jejich matce říká Claudia Fliess. Vzhledem k tomu, že se bojí, aby zvážila sexuální žena pod maskou matky, ale neodváží pochybovat Proto je to obvykle první věc, kterou je vyzývám, aby se s nimi poradili. "Zeptat se, proč se rozhodla porodit; proč tolik let rozdílu mezi narozením tvého bratra a tvého; nebo proč jedna holka; co si představovala za tebe během těhotenství a když jsi byla dítě; co očekávala od tvého otce ... Co tvojí rodinnou historii, vaše nevědomé zavazadlo, neváhejte: zpochybňujte ji. Ne samozřejmostí, ale s laskavostí a zvědavostí. „Ve většině případů, moji pacienti říkají, že jsou příjemně překvapeni zkušenosti. Protože pokud se naučí“, jaké věci „jsou vyrobeny, ale také si uvědomit, že jejich matka je často hluboce dojat tímto náhlým zájmem, říká Mluvení od ženy k ženě nabízí také další výhodu: dostat se ze vzájemné obtěžování, která příliš často podkopává vztah matka a dcery. "

"Já mám moc rušnou matku"

Toto je obvykle nejtěžší řeč, když se setkáte s matkou, která je přesvědčena, aby vždycky říkala a jednalo se moudře. Jak můžeme naznačit, že její komentáře o našem emocionálním a profesionálním životě jsou mimo místo, že nemusí zasahovat do našich vzdělávacích možností? Proto je pokušení říkat samozřejmě, že otočíme keř. Tím, že ho obviní, že jste pozdě, abych nepřipustil, že je člověk naštvaný; zabíjel své narozeniny místo toho, aby varoval, že je příliš zapojen; tím, že ukážete brutálně to, co se pokoušel udržet pro sebe ... Řešení? „Na toto téma, lepší přehlednost spíše než se spoléhat na podprahové zprávy, vysvětluje analytik. Ale pozor nespěchat head-on. Musíme rozvíjet svou řeč.“ Další možností je chápat, startovací zdůrazněním pozitivních aspektů jeho „spolupráce“: „Přiznám se, že podporujete mě těžké ...“ „Vaše laskavost často mi umožňuje mi položit správné otázky ...“, „děti jako ty hodně: můžeme abych byl hrdý na kvalitu tohoto vztahu ... "Potom následujte, co od ní očekáváte:" Ale rád bych vám zavolal před příchodem "," Potřebuji jednat sám "," Jsem jejich matka a já vím jejich potřeby. " Bojíte se, že hraje oběť a obává se vrozené viny? "V žádném případě se nevzdávejte, ukažte se pevně, dokonce i na malou vzdálenost, říká Claudia Fliessová, protože si pamatujte, že hlavní obtížnost matek je často přesvědčena.Jste-li si jisti, že máte zájem o své stížnosti, jestliže je vyjádříte jasně a bez násilí, existuje každá šance, že skončí se správným vnímáním. "

"Rád bych se omluvil"

Pokud se někteří chovají z čistého sobectví nebo čisté zvrácenosti svých dětí, většina z nich bojuje se svým potomstvem, aniž by skutečně chtěla nebo měřila zranění, které způsobí. Nicméně: což znamená, že člověk nestráví své chyby, může být někdy nutné. Pokud se pokusíte s vaší matkou, nenechte se překvapit, že vyvrací to, co ji vyčítáte. Jedná se o společný defenzivní postoj, který by vás neměl obtěžovat, ale neměl by vás přimět k tomu, abyste se vyjádřili. Pokud nebudete slyšet, budete alespoň posloucháni. Pokud nechce něco vědět, ví, jak se dostat z nevědomosti. Pokud je to nedokonalé, vaše matka pravděpodobně udělala, co s kým je. Řekněte si, že je nejvyšší čas pokračovat v cestě, aniž byste čekali na jeho souhlas a zůstali jste uvízli ve stejném utrpení.

"Necítím se šťastný"

Pro dívku je často obtížné dát si právo být šťastný, když její vlastní matka není. To znamená, že nehrozí žádná úmrtnost, a jestliže ten, který nám dal život, je v bolesti, může být lepší vyvolat tento předmět. „Pozor, může to být prospěšné a osvobozující pouze tehdy, pokud se neberou v každém boji o moc. Trvá lásku a něhu k diskuzi o této citlivé téma, aniž by upadly do vytknout nebo viny "varuje psychoanalytik. Ujistěte se také, že vážíte vaše slova tak, abyste nevzbudili jeho náchylnost. Chcete-li zůstat jemné, pouze jedno řešení: připravte schůzku vypracováním svého projevu.

"Miluji tě, mámě"

To bylo již dlouho řečeno a dokonce psáno na kresbách našeho dítěte. Pak, když roky procházely, jsme zvyklí mlčení naší lásky, ze skromnosti a také ze strachu, že by to zisk nebo zneužívání. Dnes, tváří v tvář stárnutí a vašemu, myslíte zpět. Abys ho ujistil, že ho miluješ, nebude to dobrý nápad? Pokud jistě máte pocit touhy. Ale jak to vyjádřit? „Bez strachu nebo potopení do patosu, radí Claudia Fliess. V objímat je. Tím jí řekl, že ne vždy se všichni s tebou dobře, ale že navzdory tomu, jste dnes ' kdo mu může říct, jak moc to záleží. "Je překvapená? Normal. Tento typ prohlášení může překvapit ženu její generace, která není nakloněna k emočním projevům. Ujistěte ji: "Jindy, jiné způsoby ..." A pokud na oplátku nic neřekne, není paranoidní. "Nezničte tento krásný okamžik, probuď se a vydej se z automatismu," uzavírá psychoanalytik. "Dej, velkoryse udělejte až do konce."

Naše posudky:

"Snažila se umřít, než aby odpověděla"

"Dare propustil rodinu"

"Chtěla, abychom mluvili, ale bylo pozdě"

Populární Příspěvky

Kategorie Rovnováha, Následující Článek

Rodiče opravdu chápou své dospívající?
Rovnováha

Rodiče opravdu chápou své dospívající?

Binge drinking, poruchy příjmu potravy, drogy, vydírání, závislost na telefonu a internetu, kožní dílů (strany slaví sex, stále vysoká a provokativní) ... Pod vlivem médií a jejich rodiny, rodiče často považují dospívání jako věk všech nebezpečí. S rozumem? Ne nutně.
Čtěte Více
Škola: Rodič studenta, složitá práce?
Rovnováha

Škola: Rodič studenta, složitá práce?

61% rodičů má pocit, že jsou špatně připraveni stát se rodiči studentů. 27% rodičů tvrdí, že často nebo velmi často mají potíže s vědomím toho, jaký postoj by měli přijmout, aby pomohli svým dětem se školou. 21% rodičů má často se svými dětmi argumenty o škole.
Čtěte Více
Vyhoříme i matky
Rovnováha

Vyhoříme i matky

„Miluju dívat moje děti spí. Když spí, mám pocit, že jim pořád miluju málo.“ Je to odraz po konzultaci slyšel, že přesvědčeni, psychoanalytik Liliane Holstein píše knihu o rodičovské vyhoření (1). Často postihuje matky a někdy i otce, kteří se jako někteří zaměstnanci snaží dosáhnout fantastické dokonalosti a spotřebovávají veškerou svou energii.
Čtěte Více