Rovnováha

Zklameme naše děti, mladé i staré!

A pokud byste byli dobrými rodiči, neměli byste naplňovat své spratky? Tváří v tvář vzkříšení psychických poruch, které agitují naše potomky, je analytik Diane Drory formální: musíme znovu zavést nedostatek, abychom dali smysl svému životu.

Vaše kniha * začíná pozorováním: zatímco jsou nad tím hýčkáni, více a více dětí se pokazí. Z čeho trpí?

Diane Drory: Chcete být plneni láskou! Je pravda, že je paradoxní: zatímco rodiče dělají vše, co mohou pro blaho a štěstí jejich potomků, zdá se, že dětství nikdy nebylo tak zneužíváno jako dnes. Vidím to v mých konzultacích: všude je to ohromeno, velké i malé děti trpí stále více a více tím, že jim chybí nedostatek. To se projevuje ve formě poruch pozornosti, koncentrace, hyperkineze (poznámka redaktora: hyperaktivita), perfekcionismus, tocs, opoziční poruchy ...

Je tento fenomén nový?

Okouzlení pro dítě se objevilo v devatenáctém století a bylo zřejmé masivně s příchodem antikoncepce, která nás posunula z doby "dítěte přírody" do "dítěte". dítě touhy ". Ale v posledních letech jsme svědky ještě radikálnější změny: jako součást naprosto rovnostářského vztahu se svými potomkami, rodiče mají nyní na srdci, že jejich "rodičovský poklad" netrpí žádnou frustrací. Jako kdyby milování znamenalo neklidně naplňující touhu.

Jinými slovy, rodičovská láska by se stala "špatným místem"?

Aby se ujistil, že druhá nechybí nic, není vždy přiměřená láska. Milovat je, mimo jiné, přijmout, že nemůžeme "mít všechno" pro druhé, ani že můžeme "být všechno" pro druhé. Láska tedy není jen vyloučit rodičovskou náklonnost skrze mazlíky, polibky a smích. Láskyplná pozornost musí mít také tuto podstatnou část, která je přenosem "zákona", povolení a zakázaného. Rodiče tak konfrontují dítě s kastrací, tedy s nedostatkem. Tímto způsobem ho připravují na překonání nevyhnutelných zážitků neúplnosti, které nám život přináší.

Chcete-li vás poslouchat, rodiče jsou zodpovědní za neklid mládeže ...

Rodiče se snaží dělat to nejlepší, ale jsou často uvězněni vývojem naší společnosti. Od té doby je každý rodič, protože "naprogramoval" narození svého dítěte, je požádán, aby ho ujistil, že je šťastný. Impregnovaný tímto imperativem, poháněným nadměrnou spotřebou, mají tendenci zapomínat na potřebu frustrace při seberealizaci. Toto je nicméně nepostradatelným motorem touhy, a proto si myslí jeho život.

Stali jsme příliš laxní, jak říkají někteří reakcionáři?

Jsme obzvláště velmi nejednoznační. Podívejte se na ty rodiče, kteří například nemohou dokončit větu bez dotazu "v pořádku"? "Jdeš do postele, jo?" "Udělejte si domácí úkoly, dobře?" Vzduch nic, dali své dítě do nemožné situace. Buď on říká "ne" a rozechává své rodiče; buď poslouchá a nutně jde proti jeho vlastní touze ... Jak stavíte proti dospělým, kteří neberou své povinnosti? Současně, kolik z nás je přesvědčeno, když se dítě snaží prožít svou autonomii? "Můžeš hrát venku, ale nechodíš tam, kde tě už nevidím", "Jdeš ven, ale udržuješ svůj mobilní telefon k dispozici kdykoliv!" ... Konečně ukládáme paradoxní: "Jste svobodný, ale zůstaňte připojen ke mně! "

Příliš mnoho dobročinnosti by bylo škodlivé?

Hypertenzita skutečně utopí naše děti v uniformitě deníku tak, že se stane nešikovným. Mnoho spokojených dětí také oznamuje, že by chtěli změnit svůj život. Překvapující, jak se může zdát, že je zaplaveno příliš velkou nadměrnou ochranou, způsobuje, že narcisistická rána se cítí jen jako objekt. To mi často říkají děti a dospívající: cítí se, že jsou "nacpané" svým otcem a matkou. Už žádné lezení stromů, pohybující se sám, mluvit s cizími lidmi. Ale žádný problém na druhé straně, aby doma strávil hodiny před obrazovkami ... Toto "couvade" jim ztratilo příležitost stavět si sebevědomí v jiných, ale iv životě.

Kde se váš výkřik rozhořčení: "Zastavte vylíhnutí!"?

Abychom chránili děti, skončíme zranitelnými. Namísto toho, že se bojí, že trpí, že jim chybí, že nejsou šťastní, že se nám nelíbí, možná bychom je měli naučit, aby se jim podařilo zvítězit nad těžkostmi, aby odolali vzestupům a pádům život. Vzdělaní není myšlení a jednání na místě druhého.Je to naučit ho myslet sám, i když to musí vést ke konfliktu.

Říkáte, že rodiče se bojí konfliktů ...

Vidím to v těch, které dostávám: je to skutečná úzkost. Proč? Protože jsme zmatení konfliktu a rozčarování. Nicméně, ve světě, kde je manželská vazba stále více a nejistá, je milování dětí jedním z imperativů. Ale to nás nutí zapomenout na zásadní fakt: pokud má roli dětí neuposlechnout, je třeba respektovat rodiče. Bez autoritářství, ale s autoritou.

Jaké jsou důsledky pro dospělé, že se stanou?

Již vidíme u některých mladých lidí: jsou touží vrátit se do společnosti a destabilizoval sebemenší překážka vyhradit svou realitu. Jejich nesnášenlivost k frustraci jim také slouží v jejich emocionálním životě. Při nejmenším zatracení okamžitě otočíte paty, abyste našli uspokojení jinde. Tato dispozice mysli jsou daleko od vytváření šťastných bytostí.

Než bude pozdě, jak se vrátíš do otěže?

U těch nejmenších je otázkou zastavit jednání, nadměrné ospravedlnění. Když je to tak, není to jiné. Musíme také stimulovat jejich autonomii, tedy nečinit na jejich místo. Zapomněl si udělat domácí úkoly? Že on převezme spíše než představovat slovo ospravedlnění z vaší strany. Spíše než nabízet pouze vzdělávací hry, aby byly inteligentnější, také upřednostňují fantasy hry, je to jejich věk. Nakonec přestaneme pracovat bezprostředně: nechte je mít čas na podání žádostí.

A s teenagery?

Říkám rodičům: "Neboj se, že budete čelit konfrontaci." Mladý člověk potřebuje odlišit od rodičovské generace: je to dobré, že vyjadřuje svůj názor, že je třeba, abyste respektovat své hodnoty. Pamatujte také, že je třeba převodovku, mluv pochybnosti a těžkosti, kterým čelí jste v jeho věku, umožní mu relativizovat své zkušenosti. Také přemýšlejte o oceňování "bytí" spíše než "mít".

Přesně tak, co říci o jejich touze nosit značky, například?

Aniž byste oponoval nebo systematicky ustupoval, diskutujte o něm. Potýkají s saláty, které jsou obušek po celý den, bude podporovat úvahy a kritické myšlení: „Proč napodobovat to, nebo být odlišný od toho, co jsou hodnoty skupiny, ke kterému se hlásí i jemu se shodují ???

Tam jsou také mladí dospělí, kteří mají problémy opustit hnízdo ...

Rodiče mohou s nimi jednat ve dvou směrech. Prvním z nich je jim věřit: spíše než se domnívají, že žijí v rodinných domů jako hotel, je lepší podporovat ze znamenat, že oni jsou schopni dostat jako dospělý. Musíme pak najít odvahu říci „Kvůli tobě a my, budeme vám najít pokoj, který platíme nájemné, ale nic jiného.“ Nesmíme zapomínat na to, že naše děti nás sledují naživu a že náš příklad je rozhodující. Jednat podle toho, co říká člověk, a být schopen rozpoznat své chyby, je proto nesmírně důležité. Ale zásadní věc je znovu přijmout, že jeho dítě není všechno. To, že ho miluješ, je nejdřív mu dát křídla.

Stéphanie Torre.

* Diane Drory je autorem "pomoci! Chybí mi nedostatek!" (De Boeck)

Koupit knihu

Populární Příspěvky

Kategorie Rovnováha, Následující Článek

Rodiče: 6 tipů pro splnění sexuality
Rovnováha

Rodiče: 6 tipů pro splnění sexuality

Jako plnění a odměňování tak má rodinný život svůj podíl nevýhod. Zvláště pokud jde o soukromí. Jakmile je rodičem, je obtížné, dokonce i pro manželský pár, najít naléhavou sexualitu. Zde je 6 tipů, jak to opravit. 1. Promluvte si s partnerem První věc, kterou musíte udělat, je promluvit s vaším partnerem.
Čtěte Více
5 dostalo nápady na meditaci
Rovnováha

5 dostalo nápady na meditaci

Jak připomíná psychiatr Christophe André v předmluvě k „Meditujte pracovat smířit klid a efektivitu,“ „mnoho studií, že meditace praxe zlepšení koncentrace, stabilita pozornosti, mentální flexibilita, kreativita je uvedeno, snížení impulzivity atd.
Čtěte Více